新卒文系メンヘラが１年間SIerでSEをやってみた話
就職して１年経ったから生存報告として。
私大文系卒メンヘラ科として１年間社会人をやってみました。
社会人は想像していたよりもはるかに楽でした。
僕の入社した会社は地元のSIerでした。
選んだ基準は平均年収額と残業時間です。
もともと大学では情報系に進みたかったものの母親に反対されたために文系の道に進まざるを得なかった身としてはなんとしてもSIerに入ってSEになってやるぞという熱い思いと業界全体としての人材不足のおかげで就職は案外サクッと決まりました。
IT業界はブラックというあまりにも有名すぎる話をどこか他人事のように聞いていたせいもあるのかもしれませんが、会社がブラックであるかもしれないということより、自分が社会人としてやっていけるのかどうかという不安の方が大きかったです。
なにせメンヘラなものなので・・・母親からは「お前に社会人など無理」と散々言われて育ってきましたし、内定が出たと報告したら「お前を入れてくれるなんて優しい会社もあったもんだねえ」と言われました。ちなみに今は一人暮らしをしており、実家には帰っていません。
入社して３ヶ月は研修で、社会人としてのマナーとプログラミング、プロジェクト演習なんかをやってました。
社会人のマナーとかはよくあるやつです。プログラミングはJAVAを少々といった感じです。プロジェクト演習ではよくあるウェブサービスをチームごとに作成してました。正直かなりきつい研修で、後半は死ぬ死ぬといった感じでした。
ちなみにこの３ヶ月の間に、２週間に１回程度休みの日に大学へ通い、ゼミを受講していました。自分でも書いてて訳がわかりませんが、とりあえずまあそういうことです。
このゼミ、１回で確実に半日は潰れる上、かなりのボリュームの課題が出ていたので結構大変でした。一応念のために書いておきますけど大学はちゃんと卒業しています。
どうやら研修であまりにもプログラミングの才能が枯渇していることが発覚したらしく、研修後に言い渡された配属先はいわゆるインフラ系でした。
現在、配属先ではサーバー周りの仕事をしています。一応運用をしていて、まれに深夜作業なんかもあったりします。サーバーのバックアップを取得したりなんやらかんやらほげほげほげ。仕事の話ってどこまで書いていいものなのかわかんないですね。現状、僕は定時で帰ってますが、周囲はほげほげほげ。うーんでもかなり人によるかなあ。でも残業代はちゃんと出てますよ。
メンターの社員さんから仕事を教えてもらいつつ、毎日なんとかやってる感じですね。
職場がだいぶ田舎なので実家を出て一人暮らしを始めたのですが、案外なんとかやっていけてて、自分が毎日ちゃんと朝起きれる事に感動したりしている。
社会人になって驚いたのは、周りに嫌な大人がほぼほぼいないということです。
僕にとって一番苦手な「非論理的で怒鳴るタイプ」の人は、幸運にも僕の部署にはいませんでした。（僕の部署には、ね）でも会社全体で見てもほとんどいないと思う。一人暮らしなので寂しいなあと思うことはあっても訳のわからない理屈でフルボッコにされることがないというのはメンタル的にはすごく助かる。親と離れたのもよかったのかもしれない。親がいなくてもひとりでちゃんとお金を稼いで生活ができるということが証明できて、自分は少なくともまともな社会人をできる程度には社会的価値のある人間だということが客観的に証明されたような気がしている。親から与えられていた自身へのゆがんだ評価が、上司や先輩から与えられる適切な評価に置き換わっていくことで、自分の現状をある程度正確に把握できるようになったのもよかった。
メンヘラでも思い切って社会に出てみると、案外人間らしい生活ができるようになるかもしれない。
深夜の救急車
「大丈夫？」って聞かれてもその言葉をかけられた覚えがほとんどなくてなんて意味なのかよく知らないけど「うん、大丈夫」って答えればいいんだよね、英語みたいだね、ナイストゥーミーチュー、ナイストゥーミーチュートゥー。
ほら深夜の救急車。サイレント、サイレントナイト。滑るように闇に消えていく
大人は答えてくれない。サイレントモード。
若い男女の見つめ合い。誰もいない夕暮れの教室。赤い夕陽が炎のように見えたからサイレン鳴らして二人の間に割って入った、沈黙はまだ早い、まだ明るい。けれど闇を照らすには不十分だし、かといって闇の中で秘めておくには明るすぎる。それが若さ。
地獄
死ぬときふと、この世界は地獄だったのかも、って思いながら息を引き取る。
あたし知ってる、先生によく絡みにいくあの女の子のことツイッターでメンヘラうざい親はちゃんと面倒みろよって言ってるの、知ってるの、先生の鍵垢、先生が高校生のころから高校の日本史の先生にあこがれてて大学は文学部に行ったことも、学部のとき女の子にワンチャンされそうになったけど自分の中の何かが邪魔して手を出せなかったことも、研究室の同期と比べてどれだけ自分が劣っているか毎日感じてたことも、その劣等感は今更じゃない、中学生くらいのころからうすうす気づいてた、俺はそこそこの人間なんだってことも。天才じゃないってことも。
きらきら女子がテラス世界の輝き 流れ星（宇宙ゴミ）にすらなれないから天の川渡れないよ
きれいな星だってただのつちくれだってわかってても輝いてるから仕方ないと肩を落としてなみだがきらきらしてることに気づかないあの子のなみだをねらう悪い男
あの子の料理、スープにおちるなみだが隠し味
みんながちゃんとブスって言ってくれないから私はあんなカワイイ女の子と親友をやる羽目になったのよ私はあの子の振袖にすらなれない、美の共演じゃない、お互いを引き立てあったりしない、ただの標識、ブスの典型として、標準的ブスを担っているの
学校の先生は私のこと守ってくれなかったし同級生の男の子を殺してしまった、けれど先生たちも自分の年収の数倍稼いでる保護者相手にがんばってたんだね、次は先生が自殺してみる？？ほら次の急行がくるよ、
地獄がふとんの上に転がってる、そう、何もできない彼氏。私が愛さなければいけない対象。どうして付き合ったのかなんて覚えてても意味ない、愛さなければいけない、愛は刹那、愛は刹那。何故愛すのかも忘れた。ただ愛するだけ。愛愛愛。
最近いろんなことを忘れます。
こころを安定させるために無意識につらい記憶を忘れさせる能力が人間にはそなわっているのだそうです。それにひきづられて大事にしたかったことまで忘れていってるような気がします。でも大事にしたかったことって何なんでしょう。きっと大事にできなかったことなんでしょう。
好奇心は毎日の食卓には不要です。スパイスラックに入りきらない刺激物。
「原因不明の～」って形容詞があるけど原因なんてないよ、因果は廻らない、3歳で虐待されて死んだあの子の因果なんてあってたまるか。
天から降ってくるおかあさんの手から僕をかばってくれる避雷針のようなあなたへ
この家には屋根があるのにおかあさんの手は僕に降ってくるんだ
ねえ助けてよ、って何回叫んでもだれも僕の避雷針になってくれなかったから、たすけてって言葉の意味を誤って理解していたんだと思う。正解は「ニュースで視聴率が取れるネタだから是非取材してください」か「金ならあるぞ」だったんだ。
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最近本当に記憶が続かなくて、メモを手放せない。
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Nee,////////______________________//////////////////////////////////
福袋情報②ラリン(LALine)一万円福袋
三宮(兵庫県神戸市の中心街。つまり神戸のこと。)はすごい。1月3日でもまだラリンの一万円福袋が残っているのだから。
店内、お客さんはいるし普通に混んでいるのですが、買うより見る人のほうが多い感じです。
福袋の中身ですが、ボディケアに必要な一通りのセットが揃っているらしいです。(店員さんに勧められるより先に、ラリンよく知らないけどとりあえず福袋一万円のほうくださいって言ったら、丁寧にスクラブの使い方と福袋の中身を説明してくれた。)
福袋のお値段ですが、内容的には約2万分？らしいです。
かなり重い…
商品内訳は、ボティクリーム3個、スクラブ1個、ハンドクリーム1個、ボディソープ2個、洗顔料1個という感じです。
ちなみに香りは2種類あって選べます。(私はオーシャンにしておきました。もうひとつは忘れましたが、かなり女子っぽい香りだった。)
毎年かなりお得らしい&サボンほど入手困難でない為、来年も継続購入予定。
以上になります。
福袋情報①Atelier Catherine Massonに行きました！！！
初売りで三宮に行ってきました。
元町高架下(モトコー)を歩いていると、青いお店を発見。前から独特の雰囲気が気になっていたのですが、どうも敷居が高く、入りづらい…写真がないのですが、フランス？シンデレラ？そんな感じです。店舗内はあまり広くはないのですが、奥の方にフランスっぽい白いソファが置かれています。店舗にはドアがなく、商品は主にガラスケースの中や棚の上に置かれています。
(Atelier Catherine Massonという店名なのは後で知りました。。。)
店員さんに聞くと、フランス雑貨、フレグランス？？のお店みたいです。(あんまり理解してない。とりあえずフレグランス雑貨)
で、購入したのが、画像のティーセット(カップの中にロウが入っていてキャンドルとして使える)とサシェ？等々の福袋。
めっちゃかわいい。ちなみに5000円になります。(福袋は一万円のものと五千円のものがありました。)
ティーセットだけで6千円くらいらしいので超お得です。
ちなみにホームページはこちらになります。
以上、雑貨情報でした。
人生の墓場と論理的すぎる男性や感情の可能性について
人間というのは感情とコンパス代わりの論理、あとは生き残ろうとする本能と子孫を残そうとする遺伝子程度で構成されている、というひとまずの結論が出た。
以前、そんなに頭が良くなさそうな(大学受験とか勉強とか数学とかそういう面で弱そうな)大学生の女の子と話していて、確かに論理とかはめちゃくちゃなんだけど、周囲の人間に対する人間観察はなかなかいい線いってるな、って感じの子がいた(他者への性格面でのアドバイスも的確だったし。)。別口で、頭良くない女の子とよく付き合ってる男性からも、女の子側は案外自分のことをよくわかってる(頭が良くないとかそのあたり)らしいという話を聞いた。
男性は論理で女性は感情だというのはよく聞く話だけども、感情というのはすごくダイレクトだと思うから、論理で割り切れないことも多々ある。
論理で物事を見ることは大切なんだけど、案外感情とかカンとか、そういうものが使えたりする面は多々あって、その可能性を捨てたくないから、女性性は大事だと思ってるし、利用したいとも思う。
論理的であることを尊びすぎて本質を見失ってる人も多いし、合理的すぎてたまにすごく不幸そうな人も見かける。コスパ厨とかそういうのもその一種かもしれない。
幸せや生活への満足感というものは過去のある生活ラインから測るものだと思うんだけど、自分の場合は過去が意味不明すぎてちょっとカウントできないから、かわりに自分の価値そのものを、それこそ論理的に、感情的に捉えようとして、うまくいかない。論理的だと、おそらくそこそこの値段がつきそうだという気がする。学歴やら仕事やらを計算に入れると。一方感情としては、周囲の優秀な人材に比べて(一般人すぎて)無価値という答えが出た。これは過去にされてきた周囲からの自分の扱いをベースにしているからこうなるのだと思う。
うーんやる気がでない。やる気を出すべきなのはもっと若い頃、学生時代だと認識しているから。今からでも遅くないというのは論理、もうなにもしたくない、誰とも競争して負けたくないというのは感情だから、本当なら論理を優先すべきなのはわかるけど、もうこれ以上自分をいじめたくないから感情のおもむくままにしてる。
銀英伝で確かヤンウェンリーが、可能なら遠く離れた地でいろんなことに巻き込まれずに歴史を見ていたいみたいなことを言ってたはずなんだけど、そういうのって憧れると同時にまだ現世に未練があるからそこまで振り切れない。
すごい人、成功している人を何人も見てきたけれど、本当に美しいと思える人はなかなかいない。いや、みんな輝いてるんだけど。才能と努力の輝きみたいなのがあるんだけど。芸術的な？容姿？面でも完璧という人は本当少ない。女性ならいなくもないけれど、男性は少ない。だから余生は交際相手の美を尊ぶだけの人生がいいなあと思う。
ただ自分の価値とやらにはしばらく目をつむって歩かなければいけない、それはもうどうしようもない問題だからだ。
近況
最近物欲がなくなってきた。
正確には、服が欲しいと思わなくなった。
今まで服が欲しい服が欲しいと思って、社会人になってからはよく衣類を購入していたんだけど、ようやく？一息つけた気がする。むやみに服を買わなくなったし、欲しいとも思わなくなりはじめた。
服が欲しかった理由は、これまであまりにも着るものに不自由していたからだと思う。昔から周囲には裕福な家庭のご子息が多かったから、比較して自分のみすぼらしさを気にしていた。特に浪人生の頃は母に嫌がらせをされていたから、まともなトップスは長袖半袖すべて含めても5枚くらいしかなかった気がする。ボトムスはおそらく三本。冬は毎日同じジーパンを履いていた。もちろん毎日同じスニーカーを履いていた。
大学生になっても諸事情(家が遠い、門限がある、そもそも始めは家庭教師のバイトしか許してもらえなかった)によりあまりバイトはできなかったからそんなに服は買えなかった。
ようやく自由に使えるお金を稼げるようになって、身だしなみや、服の品質について考えられるようになった。社会人になって良かったと思うことのひとつだ。
そろそろ会社の近くに引っ越したい。けれど上記の理由により貯金は全然できてないし、一年もこっちにはいないからレオパレスになりそう。それでも浪人生の頃よりはよほど贅沢ができるだろう。母親は僕のことを家賃自動支払い機と思ってるから実家から出るなって言うけど、気持ち悪いだけだ。通勤しんどくて今日は1日ふらふらしてしまっていた。アリナミンを買ったし、あと少しだけ頑張りたい。
